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~Mcjunior - Clan |
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Another Traumatized Man
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› Nome: Darlan Paixão Cícero De Sá Nunes › Email: › Status: Usuário › Sexo: Masculino › Localização: Rio de Janeiro/RJ › Aniversário: 17 de Novembro › Idade: 23 › Data de Registro: 18/11/2006 às 23:25 › Última visita: 24/12/2007 às 22:15 › Status: Offline |
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~Mcjunior - Jornal
GOMENNASSAAAAAAAIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!
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Postado em 02/12/2007 às 03:14 *Rios de Lágrimas* Desculpa aí todo mundo...Por motivos pessoias não pude aparecer por vários meses...Já tem quase um ano que eu não entro e tanta mensagem que eu recebi e sinto muito por não ter respondido, agora vocês sabem por que... A família então deve ter me esquecido completamente!!! SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO! Bom, vou tentar resolver os problemas e voltar a ficar passo a passo com o tempo, mas mais uma vez: SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO!SINTO MUITO! Permalink Comentários (2) |
Sete Vezes Caio e Me Levanto
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Postado em 27/02/2007 às 00:28 Sete vezes caio e me levanto Estou acostumada a cair e me levantar depois de muitos tombos Estou acostumada a passar pelo fogo e não me queimar Estou acostumada a ser odiada por todos Já vi a face de Deus O diabo já tentou me comprar Estou acostumada a ficar no fundo do poço Estou acostumada a chorar... e deixar Deus enxugar minhas lágrimas Estou acostumada a quebrar a cara Estou acostumada... mas eu não posso mais chorar... Ele me disse para confiar Ele me faz voar Não posso chorar Pois Ele me deu motivos para cantar Não posso chorar, pois Ele se sacrificou para me salvar Não posso chorar, pois ele me faz descansar Não posso chorar pois nada aqui importa, tudo aqui passa mas Ele fica, sua palavra me edifica, eu não consigo chorar Eu só posso rir, pois ele me deu a vida. - Débora Martins de Freitas(Não vou esqueçer esse nome) Permalink Comentários (3) |
RPG DE YU YU HAKUSHO
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Postado em 03/02/2007 às 03:11 Ai gente, tô trazendo aí pro A.S um RPG de Yu Yu Hakusho bem legal, como algumas pessoas não gostam de RPG, eu fiz esse para se tornar um RPG descontraído que cause bastante entretenimento entre os jogadores, quem estiver a fim de jogar, me contate no msn: mcjunior_nt@hotmail.com Depois da minha aprovação no msn, participe do grupo Yu Yu RPG, lá terá as regras, leia as bem e então decida seu caminho! Permalink Comentários (0) |
Aiki Fight! NOVO ORIGINAL!
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Postado em 22/01/2007 às 19:06 Finalmente já postei meu novo Original, minha mais longa fic Original e também minha favorita. Fic produzida para homenagear a família Ueshiba e a pacífica arte de auto-defesa Aikido. Esta fic baseia-se em torno dos dois personagens principais que tem que se manter unidos mesmo com suas diferenças. Um deles é um cavalheiro educado, misterioso e sábio que se mantem sério na maior parte das vezes, além também de possuir um passado obsucuro trágico. O outro é um valentão de colégio completamente imbecil, rude e desvalorizador, porém, ele ainda possui um senso de amizade muito forte tal como seu senso de justiça. Além desse dois, outros heróis também se uniram e deveram permanecer juntos para encarar perigosas ameaças. A fic tem várias cenas pesadas desde muita violência a alguns traços de pornográfia, nada muito sério, só algumas cenas de nudez parcial e linguajar pesado. Imperdível! Devido ao grande tamanho da fic, posto ela em sagas como muito dos mais famosos animes. Já postei a saga Satsu Ueshiba com um total de 10 capítulos e ainda postei mais um EXTRA. Logo postarei a segunda saga então acompanhem! ABRAÇOS! Tipo de Capítulos: Sagas/Capítulos - São os capítulos que se mantem um depois do outro seguindo a história da saga, vários episódios que se contem em uma saga maior. EXTRAS - São capítulos de histórias de um episódio, histórias que variam de curtas as longas que mais se passam no dia a dia dos heróis.  Permalink Comentários (0) |
[Dragon Ball] INDO PARA ESCOLA!( Parte 2 )
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Postado em 22/01/2007 às 04:00 Aí vai a segunda parte dos quadrinhos Indo para Escola! feitos por mim sobre Dragon Ball, é um quadrinho sobre comédia então espero que gostem!         Permalink Comentários (0) |
[Dragon Ball] Indo para Escola!
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Postado em 15/01/2007 às 18:38 Essas aqui vocês vão adorar, dêem uma olhada neste mangá que eu fiz e dêem suas próprias notas, quada bloco têm alguns quadrinhos e cada jornal que eu postar vai ter um certo número de quadrinhos. Não completei 100% o mangá então só vou postar os primeiros 7 ou 8 blocos:         Logo vou colocar um novo jornal com mais uns blocos, espero que tenham gostado e por favor deixem os comentários para eu saber se estão gostando! Permalink Comentários (0) |
[Rurouni Kenshin] Humor
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Postado em 12/01/2007 às 02:01 Eu postei este jornal minutos depois de eu descobrir uma coisa muito engraçada em um site que freqüênto, está em um dos meus links, CentralRK. Bom, são várias coisas bem legais e engraçadas sobre Rurouni Kenshin, é para morrer de rir. Sem ofensas a este anime claro! ----------------------------------------------------------------------------------------- QUANTOS PERSONAGENS DE RUROUNI KENSHIN SERIAM NECESSÁRIOS PARA TROCAR UMA LÂMPADA? (Sim, eu sei... é apenas uma nova situação para utilizar as mesmas piadas de sempre, mas leia mesmo assim!) Kenshin: só um. Mas ia precisar de uma escadinha. Kaoru: só uma. Mas muitas lâmpadas! Sano: cinco. o primeiro para Futae-No-Kiwami a lâmpada queimada; o segundo para segurar a lâmpada nova no bocal; o terceiro para Futae-No-Kiwami a lâmpada nova; o quarto para ficar rindo com uma espinha de peixe na boca, casaco aberto e cara de maioral; e o quinto para perceber que a nova lâmpada foi esmagada pelo Futae-No-Kiwami e que eles precisam de outra. Yahiko: três. Um em cima do outro e se recusando a pegar a escadinha emprestada do Kenshin. Megumi: "Que lâmpada?" Aoshi: só um. Ele troca lâmpadas, medita, toma chá, dá foras na Misao e ainda corta o seu bife bem fininho! E tudo isso por apenas nove e noventa! Sim, você ouviu bem, são apenas NOVE E NOVENTA! Compre hoje mesmo seu Tamaoshi! Saito: nenhum. Ele nunca se rebaixaria ao ponto de trocar uma lâmpada; levando-se em consideração que as lâmpadas não haviam sido introduzidas no Japão. Jine: "Hahahahah! A lâmpada foi paralizada pelo meu poder, Battousai! Ela só acenderá de volta se ela mesmo quebrar o poder ou eu morrer! Decida-se: ou você me mata ou a lâmpada nunca mais se acenderá! Ei, o que você está fazendo com essa escadinha?!" Shishio: nenhum. Ele é a lâmpada. Shogo Amakusa: "Lâmpada! Em nome de meu Pai, você voltará à vida!" Yumi: "Hoji! A lâmpada queimou!" Soijiro: só um. Mas precisaria de três meses de terapia (e uma escadinha!). Chou: três. O primeiro para ver a lâmpada; o segundo para pegar a lâmpada para a coleção; e o terceiro para lembrar aos outros dois que essa é a coleção errada. Hoji: "Onde será que eu deixei a maldita lâmpada?" Yambow: "Gufu..." Kamatari: duas. Uma para trocar a lâmpada e outra para fazer inveja a Yumi. Fuji: só um. Mas precisaria ser um farol inteiro! Saitzuchi: depende da lâmpada que o Fuji está trocando. Usui: "Alguém me ajude! Eu tenho medo de escurooo!" Henya: nenhum. Ele está literalmente acima disso tudo. Hiko: "Lâmpada? Que viagem, aí..." Oniwabanshuu antiga: uma. Talvez duas... ou seriam três?! Oniwabanshuu nova: entre uma e dezoito mil... não se sabe ao certo. Hanya: nenhum. Ele invoca poderes antigos e refaz a lâmpada! Anji: três. Um para segurar a lâmpada e dois para Futae-No-Kiwami a casa até ela rodar! Delegados de polícia sonolentos: dois. Um para mandar o Saito trocar a lâmpada e outro para perceber que o Saito não tá nem aí. Omasu e Okon: só duas. Uma em cima da outra. E se não funcionar elas chamam o mestre Hikoooooooo! Alemães Bigodudos: três. Eles procuram o remédio sagrado para monopolizar o mundo dos remédios e uma simples lâmpada queimada não vai ficar no caminho deles! Clãs Ninja: só um. Mas ia sobrar ninja! Enishi: "Battousai! Você queimou minha lâmpada, quero vingança!" Tomoe Himura: uma para cada sete palmos abaixo da terra. ----------------------------------------------------------------------------------------- ENCHA A CARA COM RUROUNI KENSHIN! Pegue sua bebida favorita e acompanhe! AVISO: Não somos responsáveis por qualquer problema com bebedeira. Tome um drinque toda vez que... KENSHIN Está com o cabelo tampando o rosto Diz "Oro" É abraçado contra sua vontade É um macho indiscutível Vai pescar Entra em cena na hora certa, no lugar certo (beba 2 drinques se ele chegar com sua música tema) Diz algo profundo sobre vida/luta Cozinha Lava a roupa ou simplesmente faz algo doméstico Tenta agir como o pacificador da família e é ignorado Vai dos olhos esbugalhados aos olhos sérios em menos de um segundo Fica com aqueles olhos amarelos É reconhecido por causa da sua cicatriz e do seu cabelo vermelho É chamado de Battousai É disputado por Kaoru ou Megumi Acidentalmente vê Kaoru nua Tenta evitar envolver os outros em seus problemas Vira sua espada de modo que ele possa usar o lado afiado da lâmina KAORU Bate em Kenshin/Yahiko/Sanosuke Atira as coisas Cozinha algo horrível Começa a brigar com Megumi Diz que Kenshin é um babaca Detona geral Diz para as pessoas para que não a subestimem porque ela é mulher Convenientemente fica desarmada/machucada para que Kenshin possa vir salvá-la Fica com garras ou dentes afiados Diz o nome de Kenshin de uma maneira profunda Grita o nome de Kenshin para parar uma luta (beba 2 drinques se funcionar!) SANOSUKE Sai sem pagar Segura alguém pela camisa Diz palavrões ou gírias Fica sem camisa (Whooohooo!) Você imagina como ele deixa aquele cabelo em pé (gemada, talvez?) É um macho indiscutível Tenta pegar dinheiro emprestado Come de graça de alguém Perde no jogo Fica com "aquele" sorriso ^_^ Sai por aí atrás de uma luta É comparado com uma galinha YAHIKO Puxa o cabelo de alguém (2 se for Sano... 3 se for o cabelo de Sano...) Insulta uma mulher e apanha Finalmente consegue lutar É totalmente humilhado Ameaça alguém MUITO maior/mais habilidoso do que ele GERAL Beba um drinque toda vez que... Você vir nudez parcial ou total Você desejar poder ver nudez parcial ou total (Ecchi! Ecchi!) Alguém mencionar que é proibido carregar espadas Alguém decidir que não pode viver sem o título de o mais forte Alguém tem um flashback (2 drinques se for uma criança engraçadinha) Beba 2 drinques quando... O Chefe de Polícia (sem ser o Saitou) dá as caras Você se perguntar se esse cara consegue abrir os olhos Você vê alguém que se veste mais engraçado do que Kenshin e Sanosuke Vire um pacote inteiro com 12 latinhas toda vez que... Um episódio inteiro passa sem uma luta Alguém beija alguém EXTRA SAGA DE KYOTO Tome um drinque toda vez que... Alguém parte para Kyoto Você acaba com uma caixa inteira de lenço de papel assistindo a cena do adeus Alguém se lembra da Kaoru dizendo "Nós vamos voltar juntos para Kyoto" Alguém insiste em se meter nos problemas de Kenshin Saitou acende mais um cigarro Saitou insulta Sanosuke Alguém diz os nomes dos membros da Oniwabanshuu (ooooh... Essa vai te pegar) Hiko tem uma atitude arrogante Hiko insulta Kenshin Hoji fica perto do orgasmo por causa de QUALQUER COISA a respeito de Shishio Yumi parece estar usando batom verde As roupas de Yumi estão prestes a cair Soujirou está sorrindo (prepare-se para cair bêbado) Tome 2 drinques toda vez que... Yahiko vai lutar Uma mulher vai lutar Soujirou diz "Puxa, você entendeu tudo!" Tome 3 drinques toda vez que... Kenshin reverte para Battousai Soujirou pára de sorrir Shishio aparece sem as ataduras Entorne até encontrar com Battousai quando... Alguém arder em combustão espontânea ----------------------------------------------------------------------------------------- VOCÊ SABE QUE ASSISTIU MUITO RUROUNI KENSHIN QUANDO... Você chama seu primeiro filho de Shishio independente do sexo. Você usa o Futae-no-Kiwami para entrar e sair do vestiário Quando sua mãe te pede para tirar o lixo você responde "ninguém controla o Lobo Mibu!" Você pichou "Aku Soku Zan" no capô do seu carro. Seu piercing de unha tem "lâmina ao contrário" Você pinta seu cabelo de prateado, usa jogo de sombras e morde a mão das pessoas. Você faz um X no seu rosto com um garfo. (AAAAAH!!! O sangue!!!!) Você se prepara para fazer o "Amakakeru Ryuu no Hirameki" no sujeito que furou a fila nos correios. Quando você está no tribunal, acusado de assassinato em primeiro grau sua defesa é "oro?" Você repara que algumas vezes os animadores desenham a espada vindo no sentido errado para o Amakakeru Ryuu no Hirameki Você consegue fazer a maioria das técnicas de luta de Kenshin ou de Saitou. Você tem a mania de repetir as cenas... EM JAPONÊS!!! Se alguém na sua escola (ou trabalho) diz algo depreciativo sobre Animação Japonesa você pula nele e grita Aku Soku Zan! Quando as pessoas te perguntam brincando quantas vezes você já viu Kenshin, você responde que já perdeu a conta faz tempo. Você assiste até mesmo os créditos mais de uma vez! Quando as pessoas começam a agir de maneira particularmente idiota você diz "Ahou..." A única maneira que seus pais conseguem de falar com você é cortando o "Kenshin Time" Você escreve ORO em cada quadro-negro da sua escola. Você desenha ^_^x carinhas em carteiras, livros, etc. (Cara, eu faço isto!) Você se veste como os personagens de Kenshin para o Carnaval. Você se veste como os personagens de Kenshin todo dia. Você está secretamente fazendo uma espada sakabatou. Você gasta milhares de dólares numa espada sakabatou. Você muda seu nome para um nome de Rurouni Kenshin. Você escreve fanfics de RK na aula de Português (e tira dez neles(Parêntese dentro do parêntese: Eu faço isso)) Você calcula a área coberta pela cicatriz de Kenshin na aula de Matemática A única razão pela qual você gosta de Álgebra é porque sempre tem um X no meio. Tem figuras de RK cobrindo cada centímetro quadrado do seu armário (ou parede do quarto) Você planeja fazer um Kenshin de verdade usando Engenharia Genética Você faz a banda/coral de sua escola tocar/cantar as músicas de Rurouni Kenshin Você treina a pronúncia perfeita de ORO. Seu computador é totalmente Kenshin-izado (ícones, mouse, papel de parede de RK, etc) Você implora para seu professor de História ensinar a História da Era Meiji Japonesa Você desenha o Soujirou durante sua aula de Biologia. Você faz uma lista com "As Dez Melhores Maneiras de Dizer Que Você Está Obsecado por Kenshin" durante uma aula muito chata de Biologia. Você tenta barrar o sujeito que a lista "As Dez Melhores" fazendo uma "As Vinte Melhores". Você sabe o que é o SASSE. Você pertence ao SASSE. Durante a aula de Japonês você acidentalmente diz "De Gozaru" ao invés de "De Gozaimasu". Então seu professor começa a te olhar estranho porque você está usando uma forma que não é usada há mais de 100 anos. Você sorri constantemente o que irrita qualquer um ao seu redor. Você procura em livros de História Japonesa informação sobre o Hitokiri Battousai. Você se chama de Sessha, independente de você saber ou não o que diabos significa. Você mestrou a arte de reverter para Battousai (em especial o rosto) Você usa psicologia quando luta com alguém. Você tatuou seus braços e aprendeu a lutar kempo. Você luta ouvindo a batida do coração das pessoas. Você está fazendo um abaixo assinado para abrirem um Akabeko na sua vizinhança. Tudo ao seu redor de alguma maneira te lembra de RK (Olha lá, aquele cara é igualzinho ao Chou... Aquelas árvores são as mesmas que Sano derrubou no Sobakasu...) Você criou uma boneca viva de alguém. Em Matemática você calcula a distância média de Kyoto para Tokyo (pelo mar e a pé) Você "Futae-no-Kiwami" qualquer pedra que você veja, causando olhares estranhos dos transeuntes Você anda por aí com "armas ocultas" e "armaduras invencíveis" Você tem uma história muito triste (mas bem feita) sobre seu passado para que você possa contar às pessoas enquanto luta. Você termina muitas de suas frases e de seus e-mails com "ne?" Você tenta calcular o quão rápido Soujiro pode se mover para não ser visto pelo olho "normal" Você força seus amigos a aprender o básico do japonês para que vocês possam ao menos se comunicar "normalmente" ^_^x Quando você está furioso se chama de "ore" em oposição a "sessha" Em qualquer história que você faça geralmente tem um personagem com nome de RK Você Ryuu Tsui Sen sua professora de Desenho com um par de esquadros Você põe esparadrapos nos seus braços e na sua testa e sai mordendo as pessoas nos ombros. Você chama sua namorada de "Jou-Chan" Quando você se acha ameaçado você se vê automaticamente numa das posições da Hiten Mitsurugi Você chama tudo com o prefixo "Hiten Mitsurugi Ryuu" (Ex: Técnica Hiten Mitsurugi Ryuu de Fazer o Trabalho de Casa de Desenho! Técnica Hiten Mitsurugi Ryuu de Lavar o Carro!) Você não consegue entender esta lista, porque você sabe que no fundo do seu coração não existe esse negócio de Rurouni Kenshin demais. (Heheheh, é verdade...) Você fica mastigando uma espinha de peixe mesmo que você seja vegetariano. Quando você está doente, pede aos seus pais que chamem urgente Megumi-san Você desesperadamente quer aprender a refinar ópio para que Aoshi venha te seqüestrar *suspiros* Você usa mangas listradas para fazer seus braços parecerem maiores. Você diz às pessoas que não te chamem de "chan" As pessoas começam a te olhar estranho porque ninguém te chamou de "chan" Você usa roupas tomara-que-caia na esperança de atrair alguém como Shishio Você insiste que um cara de sobretudo branco com gola amarela é muito mais legal e cheio de estilo do que um preto A única coisa que você cozinha são bolinhas de arroz. Você está orgulhosa que suas bolinhas de arroz parecem e tem um gosto horrendo, porque agora sim você se parece com Kaoru Seus pais pararam de perguntar onde você gostaria de jantar já que você sempre sugere "Akabeko" Você tem medo de andar de trem e se recusa a tirar fotos, dizendo que sua alma será roubada Você começa a espalhar boatos de que VOCÊ é o Legendário Hitokiri Battousai Você chama sua casa de doujou. Você reza para Megumi antes de uma prova de Biologia. Você dá beliscões na bunda de alguém prá ele ficar motivado. Você chama homens velhos de "Jiya" Você afirma ser o Okashira de 1) Oniwabanshuu 2) Sua Escola 3) Algum nome japonês que você inventou Toda vez que você come fora, chama a garçonete de Tae e manda ela botar na conta ----------------------------------------------------------------------------------------- TUDO QUE EU PRECISO SABER NA VIDA APRENDI COM RUROUNI KENSHIN! Você sempre machuca quem você ama Fale gentilmente e carregue uma espada Na dúvida, "Oro" Ninguém fica furioso até alguém machucar uma mulher Qualquer corte de cabelo é possível É possível se vestir de rosa e ainda assim ser másculo Todo homem tem uma séria obsessão em "ser o mais forte" É possível levar as teorias de Darwin além Todo mundo quer ser Hitokiri Battousai Quanto maior o nome de um golpe, mais dói Nunca subestime uma mulher que luta É possível ser psicoticamente cruel e ainda assim ser um cara bom Olhos amarelos significam negócios Nada é mais forte que uma espada samurai Exceto outra espada samurai Só porque espadas foram feitas para matar não quer dizer que elas precisam matar Crianças são importantes, não importa o quão sacais suas vozes possam ser É só um cabelo vermelho e uma cicatriz no rosto, que logo todo mundo vai saber quem você é O único cara que sempre faz qualquer trabalho é Kenshin Nunca pague sua conta Uma faixa vermelha é muito show Nunca atormente a "menina guaxinim" Apenas as pessoas mais horrendas se casam Garotas sempre têm apelidos de bichinhos Vista meias engraçadinhas Não fique furioso. Puxe o cabelo de alguém Sempre deixe sua música tema preparada de antemão Sempre tenha flashbacks Quando você puder detonar alguém com um só dedo, aí sim você tem estilo Fale enquanto você luta Nunca envie grupos grandes atrás de um lutador solitário. Nunca funciona E gritar "Mata ele!! MATA ELE AGORA!!!" também não ajuda Segurar uma espada no pescoço de alguém é o mesmo que ter um revólver, mas é muito mais legal Os caras malvados podem até ter revólveres, mas a mira deles é uma merda Todo mundo é engraçadinho como uma criança Nada como comer realmente rápido Sakê e Kaoru não se misturam Se você ganhar uma luta usando apenas um guarda-chuva, então você pode tudo Tamanho não importa Só Hiko Seijuurou para fazer aquela capa horrível parecer legal Todas as espadas boas têm um nome Políticos são uns porcos Assim como os caras ricos Nunca tente subornar um samurai Não há nada como ser muito legal As coisas sempre podem piorar Se você tem algo bom o suficiente para você viver por aquilo, então nada pode te matar Você nunca pode detonar demais Não entre quando as pessoas estão tomando banho Qualquer coisa pode ser uma arma Uma pedra atirada chama mais atenção que um grito Ataduras: funcionais E cheias de estilo Combustão espontânea? Sim, acontece A Vida é uma merda, então vá pescar Nunca deixe Sano com o dinheiro Faça algo bom, e isso vai voltar para você, de um jeito ou de outro Baldes d'água podem ser atirados com uma precisão fatal ----------------------------------------------------------------------------------------- VOCÊ SABE QUE AMA SAITOU HAJIME DEMAIS QUANDO... Você faz uma tatuagem do Aku Soku Zan Você força família e amigos a verem as lutas de Saitou até que eles também assumam a superioridade dele Você pintou seu cabelo de preto, e descobriu que cola funciona muito melhor que gel prá fazer aquelas quatro mechas perfeitas pendendo na frente Você usa lentes de contato castanho-acinzentadas Você foi pego praticando sua posição gatotsu quando achou que não tinha ninguém vendo Na verdade, você gosta tanto dela que quando as pessoas te enchem o saco, você se prepara prá executar o gatotsu com qualquer coisa que esteja à mão: uma panela, uma escova, ou o controle remoto. Você pratica o olhar fulminante que ele tem Você pegou a mania de rondar os lugares, se esgueirando nas sombras com um cigarro aceso Sua resposta automática a qualquer tipo de censura em seu comportamento obsessivo é "Ahou" Você espera que as pessoas te ofereçam sakê, para depois recusar usando a fala foda do Hajime! Você já tentou usar sapatos com salto plataforma na esperança de ser tão alto quanto ele Seus pais estão preocupados porque você começou a tornar seu quarto uma réplica perfeita do escritório dele Você usa da primeira oportunidade para dizer que Saitou poderia detonar com qualquer um Depois de discutir isso, você chega aos seguintes argumentos para defender sua posição: "Foda-se se eles tem armamento nuclear ou não, ainda assim Saitouh poderia detonar com eles!!" Você gasta seu tempo livre colecionando ítens necessários para completar sua super-foda roupa de Shinsengumi Saitouh Hajime/ Fujita Gorou Você faz uma dessas listas loucas Você começa a decorar as falas de Saitou para que você possa usá-las prá assustar seus amigos Você sonha em encontrar Tokio numa convenção para que você possa chutar o rabo dela por nuncar dar update na Mibu no Ookami Você se sente obrigado a incorporar os ensinamentos da Shinsengumi na sua vida Você tem um par de luvas brancas numa caixa e jura que são de Saitouh Você pede ao dentista para serrar seus dentes para ficar com aquelas presas afiadas que ele têm Você começa um abaixo-assinado online para mudar de "Rurouni Kenshin" para "Moto Shinsengumi Sanbantai Kumichou Saitouh Hajime" Você se usa de qualquer desculpa para dizer Aku Soku Zan Você faz uma homepage do Saitouh Você começa a fumar, mesmo sabendo que faz mal prá você, porque ele faz isto parecer ótimo Qualquer um que ousar dizer que Saitou é só um personagem de anime leva um discurso de 20 minutos (no mínimo) explicando que ele era um cara de verdade Você ficou fascinado com lobos Você sonha com certos produtos que deveriam ser feitos, e escreve cartas para indústrias sugerindo a fabricação: "Cuecas do Saitou são uma ótima idéia. Eu compraria no mínimo quinze!!!" Você rastreia a Internet atrás de qualquer coisa que remotamente tenha algo a ver com Saitou. Mim ama Saitou!!! Você repete inúmeras vezes as cenas de luta dele para que você possa dar uma de comentarista com seus amigos... já que eles conseguiram o direito de ver suas fitas, claro. Você sonha com ele, e fica vermelha quando pensa nele Você já foi pego pichando/rabiscando Aku Soku Zan em cima de qualquer porcaria Você começa a vestir luvas brancas e aquele uniforme velho da polícia na esperança de que as pessoas vão começar a te chamar de Saitou-sama Você se junta ao Shinsengumi Kagetai (para quem não sabe, o Shinsengumi existe até hoje... ^_^ ) Você faz pequenos desenhos dele em posições comprometedoras E aí você mostra prá alguém os desenhos e chama ele de "Kawaii" (fofinho) com carinho o suficiente para acabar com a sanidade de todo mundo que está perto Você já viu os episódios 28-31 mais de 50 vezes... nesta semana! Você fez um guia de personagem especial para Chou agora que ele começou a andar com Saitou Você começa a procurar homens que possam se vestir e ser parecidos com Saitou-sama, porque assim você vai poder ter um só prá você ^_~ Você nomeou todos os olhares dele, e quando as pessoas dizem "Isso é ridículo" você as fulmina com o olhar#31 Você começa a gritar histericamente toda vez que ele entra em cena Você consegue falar apenas dos dentes dele por no mínimo... 5 horas. Você presta homenagem a Saitou-sama diariamente... num santuário escondido e trancado no seu porão. Você sabe, o quarto cheio de velas, um altar com a katana que ele provavelmente já olhou, e... com a música dele tocando?? Nós já vimos você entrar lá usando um mantra sagrado... Adicione dez pontos no nível de insanidade se você realmente consegue enfiar isso tudo (de maneira oculta) no seu porão Você começa a brigar nas mailing lists prá saber quem ama mais o Saitou, e fica realmente chateado quanto Tokio manda uma mensagem, dizendo que ela definitivamente o ama muito mais que todos vocês e que qualquer um que não concorda vai ser expulso da list. Você visita a Mibu no Ookami diariamente mesmo sabendo que Tokio não dá updates com freqüência Você faz o download de qualquer coisa que seja possível de todos os sites do Saitou Você fica acordado até duas da manhã lendo essa lista e checando o site (essa é boa!!) Você distende um músculo tentando fazer o gatotsu Você fez suas próprias camisetas Aku Soku Zan e sempre as usa em convenções Você já se fantasiou de Saitou/Fujita Goro e se recusa a se fantasiar de qualquer outra coisa Você não acende mais cigarros com um isqueiro. Você usa caixinhas de fósforo porque elas são muito mais legais Você não corta o cabelo há 4 meses, mas em compensação você quadruplicou o uso de gel Você já mandou o gatotsu no ônibus porque ele não quis parar para você Você regularmente manda o gatotsu nos seus amigos porque acredita que de alguma forma eles ofenderam Saitou Você conhece e pratica regularmente todas as técnicas de Saitou Você já mandou o gatotsu quando dirigindo a mais de 80km/h Seu irmão pula da esquina prá cima de você fazendo um ataque de mentira com duas Wakizashi (espada curta), e você faz o gatotsu com um bastão Dois dias depois, seu irmão faz isso de novo com dois facões, e você "K.O." ele mandando o gatotsu com uma pá de jardim Você começa a escrever fanfics do Saitou (aqui dá prá ter uma noção do meu vício com Aoshi! ^_^ ) Você começa a observar quando seus pais fumam para ver se eles fumam tão legal quanto o Saitou Você já se fantasiou de Saitou uma vez... e foi obrigado a parar, já que a convenção foi há quatro meses atrás Você compra um maço de cigarros e os deixa queimar só prá ver se a fumaça sai tão legal quanto a fumaça do Saitou Você compra luta com qualquer sujeito de cabelo vermelho e comprido Você faz um discurso de 1 hora pros seus amigos explicando como Saitou fugiu da explosão na fortaleza de Shishio Você fez seu irmão mais novo se vestir e agir como Sano de modo que você possa trata-lo como "Ahou" Você gagueja toda vez que alguém menciona o nome dele Você pratica a pronúncia perfeita de Ahou Você passa sua hora de almoço inteira procurando sites de RK que tenham pesquisas de opinião sobre qual é seu personagem favorito de RK, e vota em Saitou quantas vezes for possível. E fazendo isso, você esquece de almoçar... Você nomeou sua melhor bola de boliche de Aku Soku Zan, e a segunda melhor de Gatotsu Você também convenceu seus colegas de time que a melhor resposta para um strike não é um grito incoerente, mas sim um frio "Aku... Soku... Zan" Você vara a noite acordado e olha fulminantemente para as pessoas para que seus olhos fiquem com o mesmo formato daqueles olhos sexy e sombrios de Saitou. ----------------------------------------------------------------------------------------- VOCÊ SABE QUE AMA SHISHIO MAKOTO DEMAIS QUANDO... Você se queima vivo e se cobre com ataduras... ... e você não se esquece de dar um tiro em si mesmo! Você cobre sua luva de pólvora. Você banha a sua katana em óleo humano e ela entra em combustão. Você gosta de uma garota com o cabelo em coque, roupas exóticas e um decote ENORME. Uma garota (?) com uma foice gigante te acha bonito, mesmo com você parecendo um mapa do inferno. Você acredita num espadachim que vai te trair mais tarde. Um cara cego quer te matar. Você manda um cara com duas kodachis matar o seu inimigo (e ele falha, terminando com um corte cauterizado no peito). Você começa a achar que seu secretário é gay porque ele vive atrás de você e te elogiando. Você conquista a confiança de um moleque que só consegue sorrir, matar e comer docinhos. Você mata a garota decotada que te ama (e você amava ela também). Você acha idiota um lutador de rua usando uns sapatos estranhos te desafiar. Você usa uma barra de metal na testa. Você gosta de lugares frios e odeia coisas quentes. Você chama o seu inimigo mortal de Himura, não importando o nome que o infeliz tenha. Sua fortaleza indestrutível tem um dispositivo de autodestruição pronto para explodir tudo quando você morrer... ... assim o Himura não escapa! Você acredita na filosofia de que só os mais fortes sobrevivem... ... e descobre que você não é um deles! Você viaja para o Japão e tenta convencer a todos que você não é uma simples múmia... ... e sim a múmia que levará o Japão à glória! Você odeia o governo atual. Você sonha ir para o Inferno com sua namorada decotada e seu secretário gay, derrotar o Diabo, dominar o lugar e... ... esperar seu inimigo mortal chegar lá. ^_^ Você anda com um cronômetro regulado para tocar em quinze minutos no bolso... ... mesmo sabendo que você não vai queimar. E é por isso que voce anda com gasolina e fósforos no bolso! Você usa uma roupa ridícula, mesmo sabendo que suas faixas tampam tudo. Sua namorada decotada troca "todas" as suas faixas... ... embora seu secretário gay te peça muito! Você se torna um mestre na técnica da Katana Flamejante! Você COMPRA a katana flamejante do Shishio! Você FAZ sua própria Katana Flamejante... ... e gasta milhares de dólares nela! Você reveste um Cruzador da Segunda-Guerra com madeira para disfarçar. Sua namorada decotada sempre faz massagem em você (e queima as mãos). Você chama seu inimigo para um duelo nas montanhas, sendo que você mora na praia. Você reza para encontrar um cara chamado Shogo Amakusa antes de encontrar seu inimgo. Você treina risadas insanas para quando seu inimigo for nocauteado... ... e você o nocauteará mordendo seu pescoço, igualzinho ao Shishio! Você se pergunta onde vai arranjar toda a grana e a namorada decotada que o Shishio tem. Você começa a achar que crânios empilhados são bonitinhos. Você espera pacientemente no Inferno... ... até o Shogo Amakusa pintar por lá! Um lutador de rua se veste quase tão enfaixado quanto você, você vai tomar satisfação e descobre que o nome dele é Sanosuke Sagara. Você dá uma surra nele, que é para ele parar de copiar seu visual inédito e exclusivamente copiado! Você treina com sua namorada decotada como se jogar na frente da sua katana... ... ela aprende direitinho e morre quando você está lutando pela última vez com o seu inimigo. Seu secretário gay treina risadas maníacas e quebra os canos da tubulação de calor do seu esconderijo na hora certa! ----------------------------------------------------------------------------------------- VOCÊ SABE QUE AMA HIMURA KENSHIN DEMAIS QUANDO... Muda seu nome para Kaoru Kamiya. (Válido só para garotas. Você pode até ser bicha, mas nem tanto...) Começa a praticar luta com espadas. Treina golpes cirúrgicos com a espada. Seu mestre é um cara grandão que veste uma capa negra invocada. Tem uma garota atrás de você que gosta de um antigo inimigo seu. Você utiliza a katana ao contrário... ... e gasta A GRANA para aprender como se usa uma Sakabatou sem se machucar (muito)! Uma médica maior que você adora te abraçar e sua melhor amiga (???) fica com ciúmes. Você lutou com um cara que tem uma espada estilo Final Fantasy 7. A médica maior que você faz orelhinhas de raposa para todo o cara que aparece na frente. Você recebe uma proposta de duelo de uma múmia autodestrutiva e psicótica (com uma namorada decotada e um secretário gay) Você diz que seus pais morreram de cólera mas, na verdade eles estão bem vivos e moram em Iquaquesetuba. Você leva um garoto sorridente à loucura! (não pense bobagem! Você pode até ser bicha, mas não se aplica ao caso) Você faz uma cicatriz em forma de "X" no seu rosto com uma faca de cozinha sem corte e conta para os seus amigos que ela foi feita lutando contra inimigos do governo. (Você só não conta que quase morreu de tétano...) Você arruma a casa, lava a louça e a roupa da sua namorada incompetente e não reclama. Você prepara o banho dela e não tem a mínima curiosidade... ... mas você sempre vê ela no banho, inváriavelmente! Você dá à ela um anel de noivado sem saber. (E ela tem sonhos eróticos com você)... ... você atravessa cinco paredes quando conta à ela que não sabia... ... seus amigos tentam tirar o anel da sua namorada drogando-a com uma jarra de cerveja... ... e eles também atravessam cinco paredes! Você encontra o garotinho sorridente (que foi levado à loucura por você) pouco depois de incendiar a múmia autodestrutiva e psicótica. Você luta para morrer e sempre vence. (E começa a pensar que você é o Thor! -_-;;;) O Filho de Deus te deixa cego só com o reflexo da espada... ... e você não liga para ter ficado cego, só acha ruim a sua namorada incompetente ter perdido o sorriso. Você chama o seu segundo maior inimigo de Shogo Amakusa... ... e quando recebe aqueles folhetinhos religiosos dizendo: "O Filho de Deus está chegando" acha que é o Shogo querendo te avisar. Na época em que o seu kimono era azul, você tinha uma namorada que você mesmo matou... ... ou achou que matou, pois na verdade ela te trocou por um alemão bigodudo. O Fantasma da sua namorada morta te atormenta... ... e os chifres que você recebeu do alemão também! O alemão que te chifrou tem a mania de falar "Ya" toda a hora... ... e você responde "Oro" que nem um idiota! Seus golpes são quase invisíveis ao olho humano... ... mas os golpes do garoto que você enlouqueceu SÃO realmente invisíveis ao olho humano!... (Sabe-se lá como você o venceu...) ... mas você o venceu e o deixou mais louco ainda! Você cismou que só vai vencer o tal Shogo com aquele golpe de nome gigantesco e praticamente impronunciável... ... e depois de alguns anos você já pronuncia tão naturalmente... ... amakakeruryunohirameki aqui, amakakeruryunohirameki ali... Você abre uma fenda cauterizada no peito do seu próprio mestre... ... e o filho da p*** sobrevive! Você (também) abre uma fenda cauterizada no peito de seu inimigo... ... e o infeliz TAMBÉM sobrevive! O irmão ciumento, paranóico e psicótico da sua namorada morta te persegue até hoje... ... você o derruba com uma fenda cauterizada no peito... ... E ELE NÃO MORRE!!!! Você compra adesivos de fenda cauterizada no peito para os seus inimigos e descobre que todos eles já tem as suas próprias fendas cauterizadas no peito. E o melhor, elas são naturais! Depois que você aniquila todos os seus inimigos, você senta num banquinho e espera o trem passar. (Mesmo sabendo que você não vai pegá-lo nem a pau) Você percebe que não serve para espadachim e resolve virar cirurgião plástico... ... que usa a técnica Hitten Mitsurugi para melhorar a aparência de todos os que pedem a sua ajuda. Você percebe que os cirurgiões plásticos ainda não tinham sido inventados naquela época... ... é sugado por um vórtice temporal (que não tem nada a ver com a história) e nunca mais é visto... ... BWAHAHAHA-HA!!!! ----------------------------------------------------------------------------------------- VOCÊ SABE QUE AMA KOMAGATA YUMI DEMAIS QUANDO... Você começa a andar com um top vermelho, para atrair homens como Shishio. Você tem seu próprio fã-clube do Shishio no computador. Você xinga Kamatari toda hora que a vê na tv. Só porque ela(?) gosta de Shishio. Quando não tem nada para fazer na sala de aula você desenha Shishio e Yumi. Você fica P****** da vida quando falam que Yumi é uma prostituta e que Shishio é uma múmia.^_^ Você tem uma foto de Yumi e Shishio juntos na sua carteira (e diz que você é Yumi). Você chora toda vez que vê a cena que Yumi morre. Você terminou com seu namorado porque ele falou que pediu que escolhesse entre Shishio e ele. Você sonha todos os dias em ser Yumi. Você faz um fanfic na redação de português e tira 10 Todos os dias que você chega da escola você faz um fan-art de Shishio e Yumi. Você pede de natal uma estátua da Yumi, e quando você não ganha chora. Você pretende quando você for maior de idade mudar seu nome para Yumi Komagata. Toda festa a fantasia e vai de Yumi. Quando seus amigos resolvem fazer uma curta metragem do Samurai X, você sempre quer ser Yumi. Você chama sua rival de Kamatari, não importando o nome que a infeliz tenha. Você compra um peixe e coloca o nome dele Shishio. Você odeia todos personagens bonzinhos do Samurai X. Você chamava seu namorado de Shishio e pedia para que ele te chamasse de Yumi. Você faz bonecos de argila de Shishio, Yumi e a Jupongatana... ...você tem ciúmes que a miniatura de Kamatari ou de Houji fiquem ao lado de Shishio... ... então você coloca a miniatura de Yumi ao lado de Shishio... ...como você sabe que Usui quer matar Shishio coloca Shishio junto com Yumi em cima da sua prateleira. Quando o seu peixe que você coloca o nome de Shishio morre, além de você chorar por algumas semanas, você fica de luto por um ano. Você faz o seu irmão aprender a se vestir, a falar e até como lutar como Soujirou... ...e diz que ele é a reencarnação de Soujirou e por isso ele deve fazer tudo aquilo que o do desenho faz... Alem de você comprar, refazer e inventar mangás do Samurai X, você prolonga as partes que Yumi, Shishio ou até os dois juntos apareçam. ----------------------------------------------------------------------------------------- COISAS QUE (QUASE) TODO MUNDO PERCEBE EM RK, MAS NINGUÉM NUNCA TEM CORAGEM DE COMENTAR Esses são os pensamentos de um Otaku frustrado com a pilha de acontecimentos sem sentido no anime de Rurouni Kenshin. Se conseguir ler até o fim (corajoso!), me mande um E-Mail (ou mensagem telepática, sinal de fumaça, tambores tribais, pombo correio...) (Eu sei que vocês vão querer me matar depois dessa, mas eu me arrisco assim mesmo...) 1 - Shishio não foi muito esperto desafiando Kenshin para um duelo ao MEIO-DIA, numa REFINARIA DE COMBUSTÍVEL, com FOGO SAINDO DE TORRES AO REDOR... 2 - Aqueles dardos da Misao são o quê?! Infinitos?! 3 - Estranho como o "Hitten Mitsurugi Ryuu Amakakeruryunohirameki" nunca mata os vilões. Abre fendas profundas no peito do atingido e acerta ainda mais nove pontos do corpo; e o cara NEM SANGRA!!! 4 - Estranho o Saito ficar dentro da fortaleza do Shishio enquanto ela se autodestrói e explode, para depois escapar inteiro... 5 - O Sano poderia ser um bom ortopedista ou modelo da grife Shishio Makoto Summer Wear! (Pra quê tanta atadura?!) 6 - Quanto será que o Fuji comia por dia? 7 - Da onde Shishio tirou grana para a "Fortaleza Indestrutível Com Sistema de Auto-Destruição Embutido"? 8 - O tonfá do Okina era de um metal incrível... 9 - Aquele "remédio milagroso" da Saga dos Alemães foi uma desculpa muito esfarrapada para se juntar um clã ninja e três alemães que não tinham nada a ver com a história... 10 - Afinal, é Lady Magdália, Madalena ou Sayô?! 11 - Shogo Amakusa é o típico católico: converte matando... 12 - Mas que granadas apelonas foram aquelas que o Sano e o Shozo (é esse o nome?) usaram: sem pavio, sem pino, e três delas explodem algo do tamanho de um galeão! 13 - Saito inventou a Super-Bonder. Só aquilo para prender aquelas franjas... 14 - O cabelo comprido do Saito é do tempo do Shinsegumi. 15 - A Yumi inventou os tomara-que-caia... E não caiam! 16 - Shishio deveria estar se sentindo tão confortável naquele ofurô de ÁGUA QUENTE... 17 - O que será que o Jine usava para entrar naquele colant?! Óleo? 18 - Apresentamos o precursor do YMCA: Hiko Seijuro! 19 - Alguém já percebeu como essas observações são idiotas? 20 - Como será que o Usui descobriu que aquele escudo que ele usava era um "escudo tortuoso", se ele não via os olhinhos? 21 - O pai do Soijiro deveria ser muito sádico, para parar de bater no moleque só quando o filho sorria... 22 - Deixa eu contar... na fortaleza do Shishio o Kenshin cortou os dois lados do pescoço, se arrebentou todo contra o Aoshi, levou uma luvada explosiva, uma mordida no pescoço e mais um monte de golpes do Shishio, e sobreviveu... Tudo bem que ele é o mocinho da série, mas caramba! Um Cavaleiro do Zodíaco morre antes! 23 - Falando no Shishio... como será que ele não pegava fogo quando a espada acendia ou a luva explodia? 23 + 1 - Ainda falando nele... aquela luva deveria ser bem resistente: explodiu e a mão do Shishio ficou inteirinha... 25 - O Aoshi poderia ser um ótimo X-Men (pelo menos o visual tá certinho...). 26 - O Hyottouko ia ficar com sérios problemas estomacais se aquela bolsa de combustível estourasse. (Imagina a azia do cara...!) 27 - Eu imagino como a mãe do Fuji sofreu... 28 - O Saitzuchi deve ter feito uma pontinha no filme Marte Ataca... 29 - Hennya, o inventor da asa-delta. 30 - Qualquer dia desses mudam o nome do Saito para Carlton ou Marlboro... 31 - Chou, o irmão perdido do Supla! 32 - É incrivel como o Anji ficou tão forte! Que anabolizante animal ele usou?! 33 - Quem era aquele carinha do Feng-Shui, mesmo?! 34 - Madalena: qualquer semelhança com a garotinha de Excel Saga é mera coincidência. 35 - Pô, meu. Você têm muita paciência para chegar até aqui... 36 - Alguém acreditou naquela da combustão espontânea? 37 - E a do cabelo branco? 38 - Depois dessas duas eu engulo qualquer coisa... 39 - (fora para almoço) 40 - Usui, vem cá e me conta: dói ficar empalado contra uma parede à três metros de altura? 41 - Já perceberam a semelhança da Kaoru com a garota de Sakura Wars? 42 - O Kenshin é um mestre na tortura psicológica! Vai perguntar pro Soijiro! 43 - Foi muito idiota o jeito que a Tomoe Himura morreu... 44 - E porquê cortar a cara do Kenshin? Só pra completar a cicatriz bonitinha?! 45 - O Fuji era o EVA medieval. Olha só a armadura do cara! Ele até abre a boca quando sai do controle do Saitzuchi! 46 - Ei, você ainda está aí?! 47 - Sem sacanagem, o Kenshin é muito idiota! 48 - Se bem que os personagens da série não são muito espertos... Exceto: (preêncha com seu personagem favorito). 49 - "Chute do Passarinho Dragão Nervoso"... Fala sério, aí... QUE NOME IDIOTA!!!! 50 - Alguém aí entendeu como o Sano se defendeu daquele golpe do Anji socando as próprias costelas?! 51 - Rurouni Kenshin: História 10, Explicações Científicas 0. 52 - Aku Soku Zan. 53 - Shishio deve ter dado um trabalhão para o cara lá de baixo... 54 - É estranho como todo cego nessa história aprende os tais olhos do coração... 55 - É incrível como essa lista estúpida chegou tão longe... 56 - Ahou. O que diabos significa "Ahou"?! 57 - Daonde o Shogo levou aquele tiro na hora que a Madalena morreu? 58 - "Abre hoje o sindicato dos inimigos abatidos por Kenshin. Fundado por Shishio Makoto, Aoshi Shinomori, Shogo Amakusa (...)" 59 - É incrível o número de "incríveis" que tão rolando nessa lista. 60 - Eu ainda digo que o Sano é o modelo do antigo character design do Shishio. 61 - Quanto de botox o Soijiro tem que aplicar no rosto pra desmanchar aquela cara feliz? 62 - Responda rápido: quantos golpes estão incluídos no pacote "Amakakeruryuunohirameki"? 63 - Resposta: 10. Os nove dragões do Hiko Seijurou, mais a fenda no peito. 64 - Como o Hoji era masoquista! (uf, que desencargo de consciência) 65 - Tá, foi mal... O Hoji só não é o tipo mais normal que se vê por aí... 66 - Alguém aí já percebeu uma certa semelhança do Hoji com o Tubaroff (Gundam Wing)? 67 - Eu não erro uma! 68 - (pausa para atentados à bomba e tentativas de assassinato) 68B - (tiros e explosões) 68C - (volta todo enfaixado) 68 + 1 - Por quê diabos o Kenshin foi enfrentar o Aoshi, que tava lá no seu canto na biblioteca do Shishio?! 70 - Aquele pininho na base da espada do Hiko deveria ser de gundanium para aguentar uma pancada do Fuji (e ainda quebrar a coisa!) 71 - Alguém percebeu alguma semelhança entre o Shishio e o Im-ho-tep (a Múmia)? 72 - Pelo menos tentaram matar os dois com métodos bem dolorosos... 73 - "O Ministério da Saúde adverte: entrar em combustão espontânea pode fazer mal à saúde." 74 - Hennya: o B-52 medieval! 75 - Os gordões da série são todos sorridentes... 76 - Imagina o trabalho que o Aoshi teve para enterrar a Oniwabanshuu antiga... 77 - Família Bishônen: Kenshin, Soijiro, Hoji, Kurama, Quatre, Yukito, Touya... 78 - Uma sakabatou pesa muito? 79 - Eu adoraria provar aquele sushi rápido do Kenshin... 80 - Nunca dope sua namorada com uma jarra de cerveja! 81 - Omasu & Okon: as tietes medievais (Mestre Hikooo...!) 82 - Aquelas risadas maníacas do Shishio são geniais! 83 - CRUSH! CRUSH'EM!!! (Ou seria "Definetly nothing we trust"?) 84 - ORO?! 85 - O Sakê daquela época não devia dar overdose... (Ou então o fígado do Mestre Hiko deveria ser de aço!) 86 - O Kenshin troca as lentes de contato na maior velocidade! 87 - Afinal, é: Kendô, Kenjutsu, Battôjutsu ou Kamiya Kasshin? 88 - Shinai, Bokken, Sakabatou, Katana... Tanto faz! Prefiro uma boa Zanzabatou! 89 - Sano e sua espada roubada de algum personagem de Final Fantasy. 90 - Você só percebe o quanto ter uma amiga médica é útil depois de encontrar uma múmia autodestrutiva psicótica ou um megalomaníaco que se acha o filho de deus! 91 - "Sayô..." 92 - Se seus inimigos não contarem seus planos antes de cada batalha, conte seus próprios planos ou fuja! 93 - Oniwabanshuu?... Shinsegumi?... Prefiro o grande grupo Juppongatana! 94 - (Hahahaha!) 95 - Essa história não está nada étnica: o Aoshi é um japonês de cabelo preto e olhos azuis! 96 - Sobretudos brancos de gola amarela?! YESS! 97 - Ei, Enishi! Água oxigenada funciona melhor, falou? 98 - "Kenshin, pára! Isso machuca!!!" 99 - (pausa para o Sakê das Cinco) 100 - Chega de sagas sem sentido! De agora em diante trabalharei na Saga do Imposto de Renda! (Próximo requerente: Himura Kenshin, acusado de não declarar sua sakabatou para o Leão) 101 - O problema de RK é que tem muita encheção de lingüiça. As lutas são ótimas! Só que acontece uma luta séria a cada dez episódios, no mínimo! 102 - Receita para Rurouni Kenshin: Cinco partes de chacina, Doze de intrigas, Nove de destruição à propriedade alheia, e Duas de Sakê. 103 (ÊÊÊ!!!) - Tá, essa é a última! Quem souber me mande um e-mail contando: Como o Shogo (científicamente) cegou o Kenshin? E como o Kenshin voltou a ver no exato instante em que o Shogo beijou a lona? Heim?! Heim?! Haha! ----------------------------------------------------------------------------------------- COISAS QUE O VILÃO DA SAGA JUPONGATTANA NUNCA FARIAM Honjou Kamatari 1-Não dar mais em cima do Shishio. 2-Pedir desculpas para Yumi. 3-Dar em cima de Chou ou qualquer outro da Jupongatana. 4-Pedir um Kimono emprestado para Yumi. 5-Dar um beijo e um abraço na Yumi, pedindo para que elas sejam amigas. 6- Voltar a ser homem e dar em cima de Yumi ou Houji (quem sabe o Houji é GAY mesmo) 7-Pedir uma calcinha emprestada para Yumi Yumi Komagata 1-Matar Shishio. 2-Deixar Kamatari dar em cima de Shishio. 3-Separar-se de Shishio. 4-Ter um filho com Shishio (quem sabe? ^_^). 5-Ajudar Kenshin a vencer em uma luta contra Shishio. 6-Dar em cima do Houji na frente do Shishio. 7-Xingar Shishio. 8-Dizer para Shishio que esta no lado dos bonzinhos. 9-Tomar banho coletivo com o Shishio e a Jupongatana.(Com Shishio até pode ser ^_^). Shishio Makoto 1-Dar em cima de Kamatari. 2-Beijar Houji na boca.(risos ^_^) 3-Ficar bonzinho.(até parece ^_~) 4-Se trancar em um quarto com Yumi e dizer: -Yumi, nem que seja só por 15 minutos, mas eu quero fazer isso com você e agora!(risos) 5-Andar por ai sem ataduras. 6-Cantar (Ice Blues Eyes) no banho. 7-Olhar para as personagens do ?Love Hina? e pedir para Yumi se vestir como elas. Houji Sadojima 1-Admitir que é Gay... 2-...e dizer que virou gay porque se apaixonou por Shishio. 3-Pedir a Shishio para deixar que troque ?todas? as suas faixas. 4-Andar de cueca na mansão de Shishio. 5-Sentar no ?colo? do Shishio. 6-Apertar a bunda da Yumi e falar: -Bi...Bi.(Na frente do Shishio) ----------------------------------------------------------------------------------------- QUANDO SE GOSTA DEMAIS DE SANOSUKE SAGARA... 1-Você começa a usar uma faixa vermelha na cabeça. 2-Você sempre vai a um restaurante Japonês... 3-...Chama a garçonete de Tae e pede para ela deixar na conta... 4-...Às vezes você sai sem pagar. 5-Você chama seu rival de Saitou.(Não importando o nome do infeliz) 6-Você está louco para ter uma espada como a espada de Zanza. 7-Você arranja um amigo tão fanático quanto você por samurai x... 8-...E ele acha que é a reencarnação de battosai o retalhador. 9-Você se apaixonou secretamente pela enfermeira de sua escola e diz que ela é a Megumi disfarçada. 10-Você compra briga de todo mundo. 11-Você anda no jardim da sua casa (achando que é uma floresta) procurando um monge que seja de uma gangue de assassinos para te ensinar o Futae-no-Kiwami. 12-Você se veste de Sanosuke todo carnaval ou festa a fantasia. 13-Seu computador e totalmente Sano-izado (ícones, mouse, papel de paredede Sanosuke Sagara, etc). 14-Você faz uma lista como “As dez melhores maneiras de dizer que você está obcecado por Sanosuke Sagara” durante uma aula chata Física. 15-Você tenta barrar o sujeito que a lista "As Dez Melhores" fazendo uma "As Vinte Melhores" (e percebe logo que foi barrado por dois doidos que fizeram as 60 melhores). 16-Você andou por um tempo no seu Jardim e começou a ter alucinações... 17-...Uma dessas alucinações é Anji e ele te ensina o Futae-no-Kiwami... 18-...Você acaba aprendendo e usa em tudo quanto é pedra causando olhares estranhos. 19-Você jura que conheceu o Capitão Sagara com 10 anos (sendo que você tem 11 (deve ser outra alucinação) 20- Em qualquer história que você faça geralmente tem um personagem com nome do Sanosuke Sagara. 21-Quando você se sente ameaçado se vê automaticamente na posição Futae-no-Kiwami, Kiwami-Ha-Zushi ou até Mie-no-Kiwami. 22- Você planeja fazer um Sano de verdade usando Engenharia Genética. 23- Você fica mastigando uma espinha de peixe mesmo que você seja vegetariano. 24- Quando você está doente, pede aos seus pais que chamem urgente Megumi. 25- Você tem medo de andar de trem e se recusa a tirar fotos, dizendo que sua alma será roubada. 26- Você percebe que uma Zanzabatou custa caro pacas... 27- ... e se endivida como um doido para comprar a espada... 28- ... apenas para perceber que você não consegue levá-la para casa. 29- Depois de algum treino, você consegue dar aqueles olhares do Sano em todos que passam. 30- Você tem ódio de todo o policial fumante de cabelo bem arrumado. 31- Você tem um trauma psicológico com galos. 32- Você não resiste à uma boa luta com espadas e vai na mão... 33- ... passa três meses na UTI com uma fenda cauterizada no peito... 34- ... e fica pronto pra outra! 35- Você tem um acervo de ataduras que quase faria inveja ao cara enfaixado que te deu uma surra. 36- Você entra em coma alcóolico depois de beber duas garrafas de sakê. 37- Você resolve morar na casa de uma amiga depois que você conseguiu fazer a sua quase desabar de tanto mandar Futae-no-Kiwami... 38- ... embora a comida dessa sua amiga seja horrível! ... 39- ... mas tudo bem, que o namorado ex-hitokiri da sua amiga sempre dá um jeito! 40- Você já cansou de perder no jogo mas não pára de jeito nenhum! 41- Você conheceu um moleque que é quase um SD seu. 42- E esse mesmo moleque adora acertar uma shinai na sua cabeça. 43- Sua geladeira vive cheia de ovos. (Fazer o que se esse é o único modo de prender esse penteado?) 44- Seu kimono tem um kanji significando "Mal"... 45- ... e seus amigos não param de te zonar, dizendo que você tem um Aku nas costas. 46- Depois de surrar alguns babacas você encontra um chinês invocado pedindo marca registrada pela faixa vemelha. 47- Você KO ele com sua incrível técnica do Futae-no-Kiwami! ... 48- ... não sem antes tomar uns hadoukens na cara! 49- Você e seus colegas arrebentarem uma múmia autodestrutiva e psicótica... 50- ... e é claro que você adorou ser cuidado por aquela enfermeira do colégio! 51- Nada como um corpo magro o suficiente para ser confundido com a própria espada. 52- Você brincava de pega-varetas com sua zanzabatou... 53- ... pena que o ex-hitokiri namorado da sua amiga a quebrou como se ela fosse de vidro... 54- ... não que isso fizesse diferença. Afinal, você mal conseguia levantá-la mesmo! 55- Você sempre se pergunta: "Quantos quilos de espinafre o Sano comeu até ficar daquele jeito?" 56- Você também se pergunta se já conseguiu uma conta de restaurante como a dele. 57- Você já tentou até usar um espartilho, mas nada faz você se enfaixar do jeito que o Sano faz. 58- Você acha que dor é psicológico... 59- ... mas dóóóói! 60- Você pensa se algum dia poderá abrir a camisa e mastigar espinha de peixe do modo sexy do Sano. ^^ ESSA NOTÍCIA É QUENTINHA, PODEM DIZER QUE É MONTAGEM MAS DEPOIS DE MUITAS AULAS DE ESPIONAGEM, PUDE INVADIR O DOJO KASSHIN E TIRAR ESTA FOTO:  Permalink Comentários (1) |
[Dragon Ball] Galeria FUNNY ART!
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Postado em 10/01/2007 às 04:00 Depois de muito tempo, consegui achar um site de Dragon Ball com algumas coisas que realmente são UTÉIS para mim, como, algumas páginas originais traduzidas do mangá de Dragon Ball Z, Cards, Slammers e os Gif animados. Postei eles aqui para que quando eu logue eu já possa vê-los e ficar de bom humor, ou me inspirar para uma fic quem sabe?                    E por último e minha favorita, bom, deixe-me explicar: Agora que o mundo está em paz e a salvo, o Mestre Kame resolveu comprar uma máquina fotográfica para ter lembranças de seus amigos em sua casa. Bom, lembranças e mais algumas outras fotos:     Bom, houve um dia que ele foi pego claro!  Permalink Comentários (0) |
Broly - O Lendário Super Sayajin?
Postado em 08/01/2007 às 01:06 Há milhares de anos atrás, no mais fundo e escuro canto de universo, ecoa a lenda no Planeta Beleta, povada de primitivos sayajins, sobre a existência de um ser invencível, imortal, indestrutível...Deus entre os sayajins... Foi então que só milhões de anos a frente, um poderosissímo Sayajin apareceu, liderando os primitivos e trazendo a glória a raça dos Sayajins...sua glória foi tão absurda, que o planeta Beleta foi nomeado de Vegeta, para honrar o líder Sayajin, o dito da lenda, Vegeta, o rei. Sua linhagem prosperou, os frutos sayajins se cresceram e eles partiram com intenções de dominar os territórios espaciais, das mais perdidas galáxias aos mais longincuos setores estelares...Todos que nasciam de Vegeta mostravam ter potencial sayajin e falta de misericordia que os tornaria reis para sucedê-lo, todos eles eram ditos da lenda, a fofoca prosperou em boatos, os boatos em mitos, e os mitos mais uma vez se tornaram lendas...Rei Vegeta e sua linhagem, a linhagem dos SUPER SAYAJINS! Foi então que a linhagem de Vegeta mostrou não ser os únicos Super Sayajins... Foi então que nasceu o pequeno sayajin Broly(Não, não meu amigo aqui do A.S), uma criança igual as outras, exceto por seu poder gigantesco superar até mesmo os do Rei Vegeta quando criança, um poder gigantesco que poderia equivaler até a de um Sayajin adulto com poderes razoáveis...um poder de 10.000! A partir daí, o prestigio da linhagem de Vegeta perdeu sua glória, os boatos e fofocas de rua não clamavam Vegeta como o grande SUPER SAYAJIN dá lenda, mas sim Broly, o LENDÁRIO SUPER SAYAJIN! Cruel, impiedoso e vingativo, Vegeta prendeu o pai do jovem Broly, Paragus, e condenou ele e seu filho a vagar sem rumo pela galáxia... O poder de Broly ainda bebê era gigantesco, superando até mesmo os de Bardock, pai de Goku e Nappa, tutor de Vegeta Jr., para se ter uma idéia do poder de Broly, ere NASCEU em sua forma de Super Sayajin, transformação cujo os heróis Goku e Vegeta custaram muito para alcançar...O poder dele era tão gigantesco que ele conseguiu realizar uma mutação precoce sobre sua anatomia Sayajin, aprendendo a controlar sua força e diminuindo seu nível de SUPER SAYAJIN para uma forma de Sayajin normal, com olhos e cabelos escuros...Mas, seu poder não parava por aí, como Broly nasceu Super Sayajin e podia ficar nesta forma o quanto quisesse, isto significa que sua transformação real era a de um Super Sayajin ADVANCED, quarta transformação alcançada por Goku e Vegeta. Broly era simplesmente invencível, um Sayajin indestrutível merecedor do titúlo de LENDÁRIO SUPER SAYAJIN, porém, ele realizou o que se achava ser impossível, descobriu uma maneira de se tornar ainda mais poderoso...  Ao seu pai Paragus traçar um diabólico plano com o objetivo de destruir a família Vegeta, Broly teve de enfrentar Vegeta, Piccolo, Gohan, Trunks e Kakaroto, Son Goku, personagem cujo Broly possuia um ódio mortal, ódio mortal que o levou a insanidade, insanidade temida por seu pai, que implantou em seu cérebro uma máquina de controle da mente, mantendo Broly em sua forma Sayajin comum e sob controle de Paragus. Porém, estes fetiches tecnológicos não puderam conter o ódio de um Super Sayajin poderoso, Broly alcançou a forma de um Super Sayajin Dai San Dankai, transformação que incrementa aproximadamente 80 vezes a força de um Super Sayajin!! Com esta transformação, Broly perdeu a capacidade de voltar ao normal, assumindo uma transformação poderosissíma que dobrou se tamanho e triplicou o tamanho de seus músculos, não diminuindo em nada sua velocidade ou poder. Com o aumento do tamanho do corpo, o implante em seu cérebro se despedaçou em mil pedaços dentro do cérebro de Broly. Ele ficou louco devido a esta incapacidade e em um ataque de loucura, assassinou seu pai e voltou a se confrontar com Goku e seus amigos, mas o gigante invencível foi finalmente derrotado por Goku, que alcançou a forma de SUPER SAYAJIN 2, uma transformação centenas de vezes mais forte que a de um Super Sayajin comum, porém, nem com esta forma Goku ultrapassou a força e Broly e só pode vencê-lo ao atingi-lo com um soco carregado com as energias de Vegeta, Gohan, Piccolo, Trunks e ele, ou seja, uma Genck-Dama. Finalmente Broly foi vencido, mas ninguém sabia que ele ainda estava vivo, podendo escapar com uma nave Sayajin, indo em direção a Terra e se chocando com um lago que se congelou, ficando 7 anos congelado... Agora então é provado que a Lenda do Super Sayajin é falsa e um ser como este nunca existiu, mas por concidência do destino, o jovem Sayajin Broly nasceu na época cuja Lenda dizia que o Super Sayajin apareceria, sendo confundido com tal e nascendo com uma força gigantesca, suprema e por não dizer, divina...ou demôniaca quem sabe? O destruidor de galáxias, o LENDÁRIO SUPER SAYAJIN, permaneceu adormecido nos gélidos lagos até ser acordado por um semelhante choro de criança, era Goten chorando por Videl não dar-lhe uma maça, eles e mais Trunks estavam na montanha em buscas das esferas mas não tinham idéia do que encontrariam no lugar da esfera... Broly então desperta de seu longo sono, acreditando que Goten era Kakaroto e entrou em uma batalha contra ele, Trunks e Videl, porém, foi finalmente Gohan aparecendo no campo de batalha que os heróis puderam ser protegidos...Broly ameaçou destruir toda a galáxia disparando um forte raio de energia, porém, o golpe foi ao encontro de um Super Kamehameha disparado por Gohan em sua forma de Super Sayajin 2 após ter seus verdadeiros poderes destrancados graças ao Supremo Kaio-Samma. Óbviamente o golpe não teve nenhuma chance e mesmo com Gohan usando todas suas forças, com certeza seria o fim da Terra, mas Goten tenta ajudar em sua forma de Super Sayajin, o golpe fica mais forte mas mesmo assim eles seriam derrotados, até aparecer Goku e lançar um novo Super Kamehameha, mais uma vez o golpe ficou mais forte mas o ataque mais uma vez não teria chance, até que Broly vê a força que Goku colocou com a intenção de salvar seus filhos e amigos da tragédia, Broly pensou uma última vez em seu pai Paragus e escolheu a morte, desistindo e sendo atingido por um Super Triplo Kamehameha dos trio de pai e filhos. Broly foi arremessado ao sol onde seu coração explodiu e seu corpo queimou como no inferno graças ao intenso calor solar...  Broly...O LENDÁRIO SUPER SAYAJIN? Broly...INVENCÍVEL? E principalmente...TORIYAMA TINHA MERDA NA CABEÇA QUANDO COLOCOU BROLY PARA SER MORTO COM UM SIMPLES TRIPLO KAMEHAMEHA? A Resposta é de vocês leitores... Permalink Comentários (0) |
[Dragon Ball] O que nos faz agir...
Postado em 06/01/2007 às 15:01 Sabe-se que, na saga Dragon Ball, estão implícitas inúmeras visões de mundo do autor, na forma de críticas não apenas ao conjunto de convenções sociais impostas ao ser humano sem seu consentimento direto, como também à impostura do ser social em seu relacionamento com o mundo. Para julgar o mérito de tais teses, é mister esmiuçar as particularidades tácitas ao longo da singular proposta artística de Akira Toriyama. A figura da metamorfose de Goku no chamado Super Sayajin é uma das chaves para compreender a pertinência deste clássico na era contemporânea. Ferino crítico do comodismo social, Toriyama via nas nada céleres atitudes da humanidade quando necessita reagir a um quadro instável um posicionamento inadequado à pretensa "pós-modernidade". Critica-se a atitude de só reagir a extremos: a sociedade coletânea ignora um fato até que este atinja uma paridade de situação inconcebível, inadmissível. A ver: não obstante a situação do terrorismo global estivesse cada vez mais volúvel, só foram tomadas atitudes quando este deteriorou-se até um ponto crítico, os atentados de Setembro de 2001 nos Estados Unidos; paralelamente, a sociedade norte-americana não reagiu à crescente cultura do belicismo no país, até ocorrerem massacres como o da escola de Columbine; da mesma forma, enquanto não foram divulgados os excessos como na prisão de Abu Ghraib, aquiesceu-se com a tortura indiscriminada em supostos terroristas. Um olhar internacional e distante da realidade brasileira não é necessário para compreender este caráter da humanidade pós-moderna: basta analisar que só ocorrem reações à insegurança quando da morte de famosos (o repórter Tim Lopes), genocídios de origem policial (Vigário Geral, 1993), demonstrações do poder paralelo do narcotráfico (queima de um ônibus com passageiros, em Dezembro último) e corrupção explícita (esquema do "mensalão"). Os protestos permanecem enquanto o assunto não esfria na grande mídia. Logo depois, esquece-se a situação, até que ocorra o próximo caso de comoção nacional. A crítica a tal leviandade do ser humano é perfeitamente expressa no Super Sayajin. Em um primeiro momento, Goku só atinge tal patamar de desenvolvimento ao ser submetido a uma situação de incontido inconformismo e repulsa, tal como o ser humano médio, que reage apenas a situações extremadas. Se o desenvolvimento súbito de uma reação fosse cambiado por uma mudança gradual e preventiva, o choque seria inegavelmente menor, evitando maior revés. Outros sim, na figura da transformação de Goku é visível uma manifestação de desaprovação do egoísmo e do pessoalismo humano. Embora Goku tenha presenciado uma chacina infindável dos Namecks, foi somente na morte de Kuririn, com o qual possuía vínculos sentimentais, que esboçou resistência. Representa-se, com isto, o desengajamento social, os instintos que levam à conservação do indivíduo próximo, pois, para Goku, uma simples vida teria mais importância do que as milhões que foram previamente ceifadas por seu inimigo. A infinidade de conjecturas e divagações que a obra de Akira Toriyama permite só faz reforçar seu status de epopéia imortal. Vê-se, pois, que seu tratamento superficial é tão só prova de absoluta ignorância e visão restrita, já que nesta saga disponibiliza-se para análise toda a miséria da condição humana, contraposta ao que há de rico na mesma. Permalink Comentários (0) |
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